FRAGEN & ANTWORTEN ZUM THEMA STILLEN

“ALLEINE MIT IHRER BRUST VERHUNGERT IHR KIND. SIE HABEN KEINE WAHL.”

Name: Anja
Wohnort: Hannover
Alter: 31 Jahre
Beruf/Tätigkeit: Leitende Büroangestellte in Elternzeit
Alter Kinder: 2 Töchter (5 Jahre und 11 Monate)

1. Du hast dich vor der Geburt deiner Töchter für das Stillen entschieden. Leider funktionierte es beide Male nicht. Wie erging es dir damit?

Als ich mich vor der Geburt für das Stillen entschied, habe ich nicht in Frage gestellt, ob das Stillen klappt. Völlig selbstverständlich ging ich davon aus, dass es in der Natur der Frau liegt, Stillen zu können. Die Gefahr, dass durch meine Autoimmunerkrankung die Milch ausbleiben konnte, sah ich nicht. Leider wurde ich des Besseren belehrt. Nach der Geburt meiner ersten Tochter fand ich es erstaunlich, wie mein Baby den Weg zur Brust fand, als hätte sie nie etwas anderes getan.
Sowohl die Hebamme im Krankenhaus und auch meine Nachsorgehebamme sahen zunächst keinen Grund zur Sorge. Während ich das Stillen genoss, fragte ich mich nur nach ein paar Tagen: Warum bin ich am Dauerstillen und warum ist sie danach immer noch so unzufrieden?

Die Waage zeigte den Grund: Meine Tochter verlor immer mehr an Gewicht. Der gewohnte Milcheinschuss blieb bei mir einfach aus. Etliche Versuche, die Milch anzukurbeln, scheiterten. Nach 3 Wochen Kampf zog meine Hebamme die Reissleine. Die erste Flasche wurde in einem Zug leer getrunken und unsere Tochter war zufriedener denn je. Mein Mann und ich waren so erleichtert. Trotz dieses Glücksmomentes, unser Baby endlich satt und zufrieden zu erleben, plagte mich das Gefühl als Mutter versagt zu haben. Ich schämte mich in der Öffentlichkeit eine Flasche geben zu müssen. Manche Kommentare von wildfremden Leuten machten dies noch schlimmer. Ich hörte Sätze wie: “Ach Gott, die ist doch noch so klein und bekommt schon die Flasche.” “Jede Frau bekommt doch Milch, warum hat es nicht geklappt?” Und so hatte ich bei vielen unsensiblen Kommentaren immer wieder das Gefühl, mich rechtfertigen zu müssen. Meine erste Tochter ist nun 5 Jahre alt. Gesund, keine Allergien und wir haben eine wunderbare Mama-Tochter Bindung.

2. Was hast du getan, um dich mit der Situation zu arrangieren und positiv zu bleiben?

Vor der Geburt meiner 2. Tochter stellten wir uns schon darauf ein, dass ich wohl wieder nicht stillen kann. Trotzdem ließ ich nichts unversucht und hatte insgeheim die Hoffnung, dass sich diesmal genug Milch bildet, um mein kleines Mädchen satt zu bekommen. Leider wiederholte sich alles noch einmal. Es bildeten sich nur wenige Tropfen Muttermilch aus nur einer Brust. Der Kinderarzt sagte mir nach mehr als 400 g Gewichtsverlust meines 10 Tage alten Babys: “Alleine mit ihrer Brust verhungert ihr Kind. Sie haben keine Wahl.”

Mein Mann erinnerte mich immer wieder daran, dass es doch nicht schlimm sei, wenn es nicht klappen sollte. Er war mir eine große Stütze und durch ihn und meine große Tochter wusste ich, dass es ganz und gar nicht schlimm war und es definitiv ein Versuch wert war. Ich werde nie vergessen, wie glücklich der Papa war, als er sich mit ihr aufs Sofa zurückgezogen hat, um ihr die erste Flasche zu geben und unser kleines Mädchen dann satt und zufrieden in seinem Arm einschlief. Denn das ist der wohl schönste Vorteil: Vater und Mutter sind beide in der Lage das Baby zu beruhigen und den Hunger zu stillen. So kann ich sagen, dass die Bindung zum Vater gerade auch im ersten Jahr bei uns sehr stark ist, da er in allem eingebunden ist.

3. Welchen Tipp kannst du Müttern mit auf den Weg geben, bei denen das Stillen aus verschiedensten Gründen leider nicht funktioniert?

Als Mutter sollte man sich nicht verrückt machen lassen. Auch wenn es mit dem Stillen nicht klappen sollte, gibt es in Deutschland bestens geprüftes Milchpulver. Die Zeit vergeht im ersten Jahr so schnell und ist zu schade sich den Kopf zu zerbrechen, warum das Stillen bei einem selbst nicht so klappt wie bei der Freundin. Auch wenn man nicht stillt, ist der Moment, seinem Baby eingekuschelt auf dem Arm ein Fläschchen zu geben, ebenso schön. Kommentare von außen sind auszublenden. Denn jede Mama-Baby Still- oder Fläschchen Beziehung ist intim, einzigartig und nicht vergleichbar. Es gibt nur eines was zählt: Mama und Baby müssen sich wohlfühlen.

„EINE HARMONISCHE STILL-BEZIEHUNG ENTSTEHT MEINER MEINUNG NACH, WENN MAN SEIN KIND IMMER DANN STILLT, WENN ES DANACH VERLANGT.“

Name: Tanja
Wohnort: Hamburg
Alter: 33 Jahre
Beruf/Tätigkeit: Elternzeit
Alter Kind: 1 Tochter (15 Monate)

1. Was bedeutet Stillen für dich und dein Kind?

Stillen bedeutet für mich nicht nur Essen und satt werden, sondern vor allem Geborgenheit, Nähe, Sicherheit, Zweisamkeit, Schutz, Entspannung, Runterkommen und vor allem Liebe zu geben, die man nicht beschreiben kann, wenn man selbst keine Mutter ist.

2. Wie stehst du zum Thema Abstillen? Hast du für dich bereits einen Masterplan entwickelt oder wie wirst du vorgehen?

Ich habe mir bisher noch keine großartigen Gedanken zum Thema Abstillen gemacht. Ich bin immer noch der Hoffnung, dass mein Kind selbst den richtigen Zeitpunkt findet und sich selbst abstillt. Ich möchte meinem Kind nicht das wegnehmen, was meinem Gefühl nach eines der wichtigsten Dinge in seinem Leben ist. Da meine Tochter weder Schnuller noch einen Finger nimmt, beruhigt sie sich oft durch die Brust ganz schnell und hat so ihren Weg gefunden. Da ich genügend Zeit habe und es mich weder tags- noch nachtsüber stört zu Stillen, werde ich erst einmal genauso wie bisher weitermachen, bis meine Maus sich hoffentlich von selbst abstillt.

3. Welchen Tipp möchtest du stillenden Mamas für eine harmonische Still-Beziehung mit auf den Weg geben?

Eine harmonische Still-Beziehung entsteht meiner Meinung nach, wenn man sein Kind immer dann stillt, wenn es danach verlangt. Denn Stillen hat nicht immer etwas mit Hunger zu tun, sondern auch mit Beruhigung, Nähe und Geborgenheit, denn sonst würde Stillen nicht Stillen heißen, sondern Sättigen. Um ein Beispiel zu nennen: Vor Kurzem waren wir spazieren und meine Tochter wollte unterwegs etwas trinken, da habe ich sie während des Spazierengehens einfach auf den Arm genommen und dabei gestillt. Zwei Minuten später war alles wieder gut und sie ist weiter mitgelaufen und hat gespielt.

„NACH 2 JAHREN WAR NOCH IMMER KEIN ENDE UNSERER STILLBEZIEHUNG IN SICHT.“

Name: Melisa
Wohnort: München
Alter: 38 Jahre
Beruf/Tätigkeit: Selbständig
Alter Kinder: 2 Töchter (7 und 3 Jahre)

1. Wann war für dich klar, dass du Stillen möchtest und wie hat es bei deinen beiden Töchtern funktioniert?

Mir war schon in meiner Schwangerschaft klar, dass ich unbedingt stillen möchte. Bei meiner ersten Tochter hatte ich anfangs Schwierigkeiten damit. Meine Hebamme unterstützte mich zum Glück und motivierte mich sehr, dran zu bleiben. Als ich kurz vorm Aufgeben war, ging es plötzlich doch. Es hat sich gelohnt, hartnäckig zu bleiben, denn sie war ein Schreibaby. Die Anfangszeit war sehr hart für uns. Man konnte sie anders kaum beruhigen, als an der Brust – dort funktionierte es immer gut.

Bei meiner zweiten Tochter klappte das Stillen von Anfang an reibungslos. Bei ihr war auch nach 2 Jahren noch kein Ende unserer Stillbeziehung in Sicht. Ich habe das Stillen bei beiden Kindern so sehr geliebt. Es waren immer UNSERE Momente. Meine Erfahrung bei beiden war, dass das Stillen nicht nur Nahrungsaufnahme bedeutet, sondern viel viel mehr ist. Es bedeutet, Nähe, Geborgenheit, Trost und Ruhe zu schenken und die Kleinen beim Einschlafen zu begleiten.

2. Wann hast du abgestillt und wie bist du dabei vorgegangen?

Das Abstillen der Kleinen funktionierte mit 2,5 Jahren ziemlich unkompliziert. Als ich für mich beschloss, dass ich unsere Stillbeziehung beenden möchte – zu diesem Zeitpunkt stillte ich sie nur noch nachts – sagte ich ihr, dass ich Schmerzen in der Brust hätte. Es war nur eine „Notlüge“, die sie Dank ihres Alters schon gut verstehen konnte. Sie versuchte es noch einige Male wieder, aber ich blieb bei meinem Argument. Sie akzeptierte es recht schnell und es gab kein großes Geschrei. Das machte die Sache um einiges leichter.

3. Welchen Tipp gibst du Müttern mit auf den Weg, die ihre Kinder ebenfalls eine längere Zeit stillen?

Schämt euch nicht, wenn ihr eure Kids lange stillt. Ihr seid nicht allein. Zweifelt nicht an euch, sondern macht das, was euch als Familie gut tut und hört auf euer Bauchgefühl!

„STILLEN IST EINFACH NICHT MEINS!“

Name: Nina
Wohnort: Berlin
Alter: 35
Beruf: Marketing Manager
Alter Kind: Noah (2 Jahre)

1. Aus welchen Gründen hast du dich vor der Geburt deines 1. Kindes gegen das Stillen entschieden?

Ich konnte mich tatsächlich schon vor der Geburt meines 1. Kindes nicht mit dem Gedanken, mein Kind zu stillen, anfreunden. Ob es daran lag, dass ich (& mein Mann) selbst nicht gestillt wurden oder ich es mir einfach als unangenehm vorstellte. Ich denke, beide Punkte waren sicherlich auf ihre Weise ausschlaggebend. Trotzdem wollte ich zunächst alles auf mich zukommen lassen, denn schließlich war ich ja noch keine Mama bisher und wusste auch nicht, was die Hormone mit mir anstellen werden.

Als Noah geboren wurde, wollte ich ihn sofort auf meiner Brust spüren und wie automatisch habe ich ihn gestillt: 3 Tage im Krankenhaus, so dass er das wichtige Kolostrum auf jeden Fall mitbekam, zuhause habe ich mit der Flaschennahrung begonnen. Mein Gefühl hatte sich nicht getäuscht: Stillen ist einfach nicht meins!

2. Welche Vorteile oder auch Nachteile konntest du dadurch für dich und dein Kind im Laufe der Zeit erkennen?

Ganz ehrlich gesagt, habe ich für mich und meine kleine Familie nur Vorteile erkennen können. Egoistisch gesehen, hatte ich meinen Körper wieder für mich allein, konnte schnell neue Energie tanken, mein Mann hat sich wahnsinnig gefreut, von Anfang an gleichberechtigt dabei zu sein und das Fläschchen zu geben. Auch für mich war das eine riesige Unterstützung, denn so haben wir uns tatsächlich nachts aufgeteilt und die Flasche gegeben. Noah hat so von Anfang an ein genauso inniges Verhältnis zum Papa wie zur Mama aufbauen können, was einfach sehr sehr schön anzusehen ist. Ob es am Nicht-Stillen lag sei mal dahingestellt, aber Noah war bis heute (er ist jetzt 2 Jahre!) noch nicht krank, hat erstaunlich hohe Abwehrkräfte trotz Kita-Alltag & Co. und ist ein sehr, sehr glücklicher kleiner Mann!

Einen Nachteil habe ich aber dann doch noch gefunden: Muttermilch hat man natürlich immer dabei, Flaschennahrung muss man zubereiten. Aber: Übung macht den Meister und dank guter Orga & Vorbereitung ist das alles null problemo!

3. Stillen ist ein vieldiskutiertes Thema. Musstest du dich in deinem Umfeld für deine Entscheidung rechtfertigen und welchen Tipp gibst du (werdenden) Mamas mit auf den Weg?

Im engen Freundeskreis wurde meine Entscheidung akzeptiert, und zwar absolut. Obwohl ich sowohl Freundinnen habe, die stillen bzw. gestillt haben und Freundinnen, die sich von vornherein für Flaschennahrung entschieden haben, waren beide „Lager“ sehr offen und verständnisvoll, was ich persönlich als äußerst angenehm empfunden habe. Ich selbst bin kein Still-Gegner, im Gegenteil, meine Devise lautet: das muss jede Mama für sich selbst entscheiden und jeglicher Rat seitens Aussenstehender ist völlig fehl am Platz.

Erst als ich mich selbst mit dem Thema auseinandergesetzt habe, merkte ich schnell, wie kontrovers hier diskutiert wird. Bereits im Geburts-Vorbereitungskurs wurde ich mit einer entsetzten Hebamme konfrontiert, die mit Biegen und Brechen versuchte, mich vom Stillen zu überzeugen. Da war mein 1. Sohn nicht einmal geboren. Und ganz ehrlich: das hat mich eher abgeschreckt bzw. in meiner Meinung gefestigt. Viele mögen behaupten, Muttermilch sei das Beste, was man seinem Kind geben kann – ich bin der Meinung, eine glückliche Mama ist das Beste, was man seinem Kind geben kann.

Mein Tipp an alle (werdenden) Mamas: hört auf euren Bauch, macht das, womit ihr euch selbst wohlfühlt, denn nur eine gesunde Stillbeziehung zum Baby tut beiden gut – alles was man widerwillig macht, weil Andere wohlmöglich mit dem Finger auf einen zeigen, schadet beiden, der Mama und ihrem Kind.

„EINES MORGENS HAT ER ENTSCHIEDEN, DASS ER DIE BRUST NICHT MEHR MÖCHTE.“

Name: Rebekka
Wohnort: Berlin
Alter: 29
Beruf/Tätigkeit: Erzieherin
Alter Kind: 1 Sohn (15 Monate alt)

1. Wie war das Stillen für dich? Kamst du von Anfang an gut damit zurecht?

Ja, bei mir hat es von Anfang an gut geklappt. Nach der Geburt wird einem ja das Baby auf den Bauch gelegt und dann sucht es zum ersten Mal die Brust und versucht zum ersten Mal zu trinken. Ich hatte keinerlei Schmerzen und die Milch kam direkt raus. Ich hatte auch über die gesamte Stillzeit keinerlei Schmerzen oder Brustwarzenentzündung oder ähnliches. Ich habe das Trinken kaum gespürt und es war für mich immer eine sehr schöne, intime Zeit mit meinem Schatz. Selbst als die ersten Zähne kamen, habe ich sie beim Stillen nicht gespürt und zum Glück hat er auch nicht gebissen.

2. Du stillst seit einiger Zeit nicht mehr. Wie kam es dazu und wie erging es euch beiden dabei?

Nach 10 Monaten habe ich angefangen reduziert zu stillen, nur noch nachts und morgens. Tagsüber wollte er eh nicht so viel trinken, weil er viel zu beschäftigt damit war, die Welt zu erobern. Dafür hat er nachts umso mehr getrunken und wollte gar nicht mehr aufhören zu nuckeln. Das war dann etwas belastend für mich, da ich mich im Schlaf nicht mehr bewegen konnte. Dann hab Ich es immer mehr reduziert. Mein Freund hat angefangen, ihn mit einer Flasche ins Bett zu bringen, damit er nicht mehr auf mich fixiert ist und das hat ganz gut geklappt. Als ich ihn dann nur noch einmal in der Früh stillte, hat er eines Morgens entschieden, dass er die Brust nicht mehr möchte. Ich habe ihm die Brust in den nächsten Tage trotzdem noch angeboten, doch er wollte sie nicht.

Dieser ganze Abstillpozess war ziemlich kurz, 2-3 Monate. Obwohl ich auf der einen Seite froh war nicht mehr zu stillen und meinen Körper wieder für mich zu haben, war ein anderer Teil von mir traurig, weil ich diese zweisamen Momente vermisste und alles auf einmal so schnell ging. Auch die Ablehnung meiner Brust hatte mich irgendwie verunsichert. Doch bald haben wir uns beide super daran gewöhnt. Dafür haben wir viele andere schöne und kuschelige Momente zusammen.

3. Kannst du stillenden Mamas, die über das Abstillen nachdenken, einen guten Tipp bzw. Ratschlag mitgeben?

Ja, auf jeden Fall: sich Zeit lassen mit dem Abstillen. Bei mir ging der Prozess zu schnell. Meinen Körper hat es überfordert. Die Brust muss sich langsam daran gewöhnen, immer weniger Milch zu produzieren. Ich hatte am Ende ganz schön Milchstau und starke Schmerzen durch die starke Spannung der Brust. Außerdem ist es wichtig, sich nicht so viele Gedanken zu machen, was richtig oder falsch ist. Man sollte sich nicht bei anderen Müttern orientieren, wann sie abgestillt haben. Jeder hat seine eigene Zeit. Manchmal hat die Mutter das Bedürfnis abzustillen und manchmal hat das Baby das Bedürfnis aufzuhören. Alles ist ok. Und manchmal wollen beide noch ganz lange stillen und gestillt werden. Das muss jeder für sich entscheiden.

Meinen lieben Mädels danke ich sehr für ihre Zeit, die sich genommen haben, um meine Fragen zum Thema Stillen zu beantworten.

Ich hoffe, dass wir mit unseren Zeilen jeder Mommy (to be) ein gutes Gefühl geben und sie darin bestärken konnten, weiterhin auf die eigene Stimme zu hören.

„Eine glückliche Mama ist das Beste, was man seinem Kind geben kann.“

Happy Sunday! Euer Julchen ♥

„GENIESST DIE ZEIT ZU ZWEIT, SO LANGE IHR KÖNNT!

Bevor das kleine Wunder auf der Welt ist, lässt das Umfeld gerne mal Sätze wie: „Schlaft noch einmal richtig aus.“ oder „Geht noch einmal in Ruhe zusammen essen. Danach ist es vorbei!“ durchklingen. Sätze, die schon ein wenig beängstigend sein können, irgendwann aber (sind wir mal ehrlich) nur noch nerven. In diesen Situationen haben wir am liebsten weggehört und darauf vertraut, dass bei uns sicher alles anders laufen wird. Natürlich! 😉

Letztendlich können im Vorfeld noch so viele Ratgeber über das Elternsein gelesen, Gespräche geführt oder Kurse besucht werden – die richtige „Vorbereitung“ beginnt tatsächlich erst, wenn der kleine Knirps endlich da ist. Und man plötzlich spürt, von einer auf die andere Sekunde, was wahre und bedingungslose Liebe wirklich bedeutet. Vergesst alles, was ihr vorher über die Liebe zu wissen dachtet. Elternliebe ist das heftigste und intensivste Gefühl, das alles andere in den Schatten stellt. Damit hatten sie auf jeden Fall Recht.

LIEBE IST DIE ANTWORT

Meiner Meinung nach ist die Liebe zum eigenen Kind der Schlüssel für jegliche Herausforderungen, die das Elternsein bereithält. Jeder Mensch ist anders gestrickt, nimmt seine Umwelt unterschiedlich wahr und hat sein eigenes Tempo. Genauso wie ein Baby, dass bereits mit einem ganz eigenen Charakter und speziellen Fähigkeiten geboren wird.

Wir Eltern sind im Prinzip „nur“ dafür da, um unsere Kinder auf ihrem Weg zu begleiten. Sie dabei zu unterstützen, ihren bereits vorhandenen Charakter zu festigen und ihre gegebenen Fähigkeiten auszubauen. Sie so zu nehmen und zu lieben wie sie sind. Wir sind dafür da, um ihnen Sicherheit, Geborgenheit und Vertrauen zu schenken. Die wichtigsten Attribute für ein stabiles Erwachsenenleben. Damit sie sich in einer Welt voller Regeln frei entfalten und anpassen können, ohne sich dabei verbiegen zu müssen.

VERTRAUE AUF DICH!

Niemand kennt den eigenen Sprössling so gut, wie Mama und Papa. Weshalb das Vertrauen in sich selbst und auf das innere Bauchgefühl essentiell ist, um Entscheidungen treffen zu können. Für das eigene Kind, für das wir das Sprachrohr sind, solange es sich noch nicht selbst ausdrücken kann.

Es gab anfänglich Situationen, in denen ich mehr auf den Rat Außenstehender hörte, als auf meine innere Stimme, die eigentlich etwas ganz anderes sagte. Diesen Fehler oder sagen wir lieber, diese Erfahrung, wird sicherlich jede Mutter einmal sammeln. Im Nachhinein kann ich positiv zurückblicken, denn sie hat mich zusätzlich bestärkt, noch intensiver auf mich zu vertrauen. Mir Zeit zu nehmen und abzuwiegen, um das harmonische Miteinander mit meiner Tochter nicht zu stören.

Das soll nicht bedeuten, dass andere Meinungen nicht gut sein können. Im Gegenteil, sie können sogar helfen und inspirieren. Manchmal können sie aber auch ziemlich verwirren. Den gesunden Mittelweg dabei zu finden, um nicht ins Struggeln zu geraten, ist wie so oft im Leben, selten einfach.

DAS ERSTE JAHR ALS ELTERN

Es ist kein Geheimnis, dass das Elternsein mit dem ersten Kind eine enorme Umstellung bedeutet. Nicht nur für die Beziehung. Romantische Candle-Light-Dinner, Kino-Besuche zu zweit oder Bar-Hoppings mit Freunden fallen erst einmal komplett weg. Genauso wie die Zweisamkeit, an die eine lange Zeit erst einmal nicht zu denken ist. Selbst wenn man es sich noch vor der Geburt ganz fest vorgenommen hat. Stillen oder das Fläschchen geben bestimmen zunächst den Alltag, dicht gefolgt vom Windelwechseln (die anfangs gar nicht sooo übel riechen!) und das Baby in den Schlaf wiegen.

Für viele Eltern kommt hinzu, dass sie die schlaflosen Nächte fast um den Verstand bringen und das Konflikt-Potenzial somit extra ankurbeln. Toi toi toi, unsere kleine Maus war von Beginn an eine gute Schläferin und hat uns nur selten nachts auf Trapp gehalten. Doch wenn es mal der Fall war und wir den Tag nur gähnend, mit Tunnelblick und halb offenen Augen überstanden haben, konnten wir gar nicht oft genug betonen, wie stark doch manch andere Eltern sein müssen, bei denen dies häufiger der Fall ist.

ES IST ANSTRENGEND

Doch auch das ist keine neue Erkenntnis. Eine Erkenntnis, die vor dem Elternwerden klar ist bzw. sein sollte und eintreten kann. Es liegt auf der Hand, dass es anstrengend wird. Viele Dinge, die man vorher gerne gemacht hat, gehen nicht mehr so einfach von der Hand. Selbstverständlich sind Restaurant-Besuche, Reisen und Treffen mit Freunden weiterhin möglich. All das ist ab sofort nur mit mehr Anstrengung und Aufwand verbunden, sodass man hin und wieder doch lieber zu Hause isst, Familie und Freunde in die eigenen vier Wände einlädt und Urlaube mit kürzeren Anreisezeiten vorzieht.

Davon mal abgesehen ist selbst die Bewältigung des reinen Alltags eine Herausforderung. Für mich war es am schwierigsten zu akzeptieren, bspw. den Geschirrspüler nur halb ausgeräumt stehen zu lassen. Generell Dinge anzufangen und sie mittendrin zu unterbrechen, weil mein Kind mich in diesem Moment brauchte oder selbst mithelfen möchte.

Da hilft es nur, sich auf die folgende Frage zu besinnen: „Was ist wertvoller, als die kostbare Zeit mit meinem Kind zu verbringen? Und den Haushalt einfach mal Haushalt sein zu lassen?“ Exakt. Nichts! Wieder sind wir am Punkt „Liebe für das eigene Kind“ angelangt, durch den vermeintliche Schwierigkeiten von selbst gemeistert werden 🙂

„MIT DER ZEIT WIRD ES BESSER.“

In diesen Situationen denke ich oft an den Satz meiner Schwiegermutter: „Mit der Zeit wird es besser.“ Und sie hat Recht. Die Minis werden viel zu schnell groß, entwickeln sich weiter und werden selbständiger. Wenn wir jetzt nicht die gemeinsamen Momente so gut es geht genießen, die auf das gesamte Leben betrachtet wahnsinnig kurz ausfallen, wann dann? Ich bin mir sicher, dass wir es irgendwann bereuen würden.

Manchmal, wenn wir bei strahlendem Sonnenschein durch die Stadt fahren und die Menschen dabei beobachten, wie sie gemütlich in den Cafés sitzen und ihren Cappuccino trinken, denken wir kurz an unsere Zeit vor dem Elternsein zurück. An die Zeit, in der wir selbstbestimmt waren.

Diese Zeit war schön. Sie war wichtig, doch sie fehlt uns nicht. Denn wir hatten diese Zeit zum Glück viele viele Jahre lang. Für uns allein und seit nun mehr 10 Jahren gemeinsam. Wir sind zusammen um die halbe Welt gereist, haben gefeiert was das Zeug hält und kannten fast jedes Restaurant der Stadt. Diese Lebensphase möchten wir nicht missen und ich bin mir sicher, dass sie ein Stück weit zu unserer heutigen Gelassenheit beiträgt. Zum heutigen Gefühl, nichts verpasst zu haben.

ZUFRIEDENE ELTERN SIND DAS BESTE GESCHENK, DAS MAN EINEM KIND MACHEN KANN.

Jeder Mensch ist anders aufgestellt. Für den einen ist es uninteressant, gereist zu sein und für den anderen ist der Wunsch nach einem eigenen Kind vielleicht sogar schon im Jugendalter stärker denn je. Jeder sollte dies für sich selbst herausfinden. Am Ende sind zufriedene Eltern das beste Geschenk, das man einem Kind machen kann. Egal in welcher Form, Art und Weise.

In unserem ersten Jahr als Eltern haben André und ich wahnsinnig viel gesprochen und diskutiert. Wir haben uns so oft in die Haare bekommen wie nie zuvor in unserer bisherigen Beziehung, weshalb ich heilfroh bin, dass wir bereits ein eingespieltes Team sind, dass so schnell nichts aus der Bahn wirft.

FEHLENDE ZWEISAMKEIT

Die fehlende Zweisamkeit, die anfangs ungewohnt für uns war und der neue Alltag, der sich chaotischer gestaltete als gedacht, kann definitiv zur Belastungsprobe werden. Aber auch hier sollte man nicht vergessen: es kommen auch wieder andere Tage! Freiräume können ohne Druck nach und nach geschaffen werden. Dabei reichen manchmal nur wenige Stunden zu zweit oder für sich allein, um wieder neu aufzutanken.

Selbst wenn der Tag noch so kräftezehrend war und wir abends völlig k.o. ins Bett fallen, kommt es nicht selten vor, dass wir uns vor dem Schlafengehen gegenseitig Fotos unserer Tochter zeigen und über ihre noch so kleinen Fortschritte staunen. Über ihre witzige Art, die uns zum Lachen bringt und über ihr zuckersüßes Grinsen, das jede Anstrengung sofort in Luft auflöst.

DAS BESTE GEFÜHL

Trotz aller Anforderungen ist es das beste Gefühl überhaupt, wenn dein Kind seine kleinen Ärmchen um dich legt. Wenn es die Hände nach dir ausstreckt, um dir einen Kuss zu geben. Es macht dich glücklich, wenn ihm das Essen schmeckt, es die neuen Schuhe gerne trägt oder völlig begeistert mit der Holzküche spielt. Jeder Meilenstein, den es erreicht, ist bedeutender als die eigenen Befindlichkeiten.

Das herzhafte Lachen deines eigenen Kindes löst eine regelrechte Endorphin-Explosion in dir aus, von der du nicht genug bekommen kannst. Es ist das lohnenswerteste „Projekt“, an dem wir jemals mitwirken dürfen und das bereicherndste, was in unsere Hände gelegt wurde. Unsere Kinder.

WAS HABE ICH IN MEINEM 1. JAHR ALS MUTTER GELERNT?

In meinem ersten Jahr als Mama habe ich vor allem gelernt, intensiv auf mein Bauchgefühl zu hören, Dinge auch einmal liegen zu lassen und mehr Gelassenheit an den Tag zu legen. Es fällt mir dennoch weiterhin schwer, in den Zeiten, die mir zur freien Verfügung stehen, Prioritäten zu setzen. Es gibt so vieles, was ich gerne tun und erledigen möchte. Doch um hiermit besser umgehen zu können, habe ich auch noch im nächsten „Mama-Jahr“ genügend Gelegenheit.

An alle Mommys und Daddys vor dem Bildschirm: wie war euer erstes Jahr als Eltern? Erzählt mir liebend gerne von euren Erfahrungen und davon, was euch am meisten bewegt und geprägt hat.

Euer Julchen ♥

SCHLÜSSELMOMENTE

Ich kann mich noch gut daran erinnern, als ich vor einigen Jahren in einem Café in Hannover saß. Mein bestelltes Essen wurde gerade serviert, als plötzlich neben mir ein lautstarkes Schmatzen ertönte. Eine Mutter stillte ihr Baby. Ganz offensichtlich, ohne ein Tuch, das ihre nackte Brust oder ihr Kind bedeckte. Ich war regelrecht schockiert und fast schon empört darüber, wie sie nur so handeln konnte, obwohl ich doch gerade essen wollte. Der Appetit verging mir und ich rollte mit den Augen. Heute schäme ich mich sehr für meine Reaktion.

Einen zweiten Schlüsselmoment erlebte ich vor nicht all zu langer Zeit in München, meiner neuen Heimat. Ich war hochschwanger, hatte bis dato schon ein wenig mehr über das Thema Stillen verinnerlicht, jedoch eigentlich noch immer keinen blassen Schimmer von der Materie.

Wir besuchten ein völlig überlaufenes schwedisches Möbelhaus, um für unseren Umzug in die neue Wohnung vorzusorgen. An der Kasse rannte André noch einmal in die Deko-Abteilung, da ich mal wieder etwas vergessen hatte. So wartete ich also mit zwei vollgepackten Körben und einer riesigen Murmel neben der Hot-Dog-Station und hatte einen relativ guten Blick auf die breiten Gänge der Lagerhalle.

Zwischen den Menschenmassen erblickte ich eine Frau, die ihr Kleinkind im Einkaufswagen schob, plötzlich stoppte und mitten im Gang ihre blanke Brust herausholte, um es daran trinken zu lassen. Ich traute meinen Augen kaum! Ich erwartete in wenigen Wochen selbst Nachwuchs, doch ich konnte mir beim besten Willen nicht vorstellen, selbst irgendwann genauso zu handeln. Wieder war ich geschockt! Geschockt über so viel Rücksichtslosigkeit gegenüber ihren Mitmenschen.

Kurz darauf setzte sich eine Mutter mit ihrem Baby auf eine Sitzgruppe vor mir und stillte ihr Kind. Auch hier hatte ich wieder komplette Sicht auf ihre Brust. Das war eindeutig zu viel an einem Tag für mich! Zu viel nackte Haut und intime Momente, mit denen ich ungewollt konfrontiert wurde und die ich damals nicht einordnen konnte. Ich war kurz davor, meine Gedanken in einen Blogpost zu packen. Zum Glück sagte ich mir damals schon, dass ich doch erst einmal selbst in der Situation stecken möchte, bevor ich drauf los schreibe. Wer weiß, vielleicht kann ich plötzlich verstehen und nachvollziehen. Auch wenn ich es mir damals nur sehr schwer vorstellen konnte.

10 MONATE STILLLIEBE

Und tatsächlich, heute nach 10 Monaten intensiver Stillliebe kann ich sehr gut verstehen und vor allem sehr gut nachvollziehen. Heute weiß ich, dass es eins der größten Wunder des weiblichen Körpers ist, sein Kind aus eigener Kraft ernähren zu können. Dass das Wohl des Kindes an allererster Stelle steht (egal, wann und wo!) und das Stillen eine der natürlichsten Sachen der Welt ist.

Heute überkommt mich ein Gefühl von Wärme und Zufriedenheit, wenn ich eine stillende Mama sehe. Ich freue mich für sie und ihr Kind. Sehe die Liebe, die Fürsorge und die Schönheit. Ist es nicht das, was wirklich zählt? Ich freue mich darüber, dass es klappt – ganz egal, wie viel Haut ich dabei zu Gesicht bekomme. Ich kann den gegenseitigen Austausch von geballter Geborgenheit und den besonderen Moment nachempfinden, der das Stillen so einzigartig macht. Denn es ist viel mehr als nur Füttern.

Und ich bin stolz. Stolz auf alle Mamas, die sich nicht von Vorurteilen (wie einst von Idioten wie mir!) beirren lassen, die genauso gerne stillen und auf ihren Körper vertrauen.

EIN GESELLSCHAFTLICHER WANDEL

Die eigene Brust ist nach der Geburt wahrlich nicht mehr die, die sie noch davor war. Mit Erotik oder Sexualität hat sie in Stillphasen so gut wie nichts mehr zu tun. Als stillende Mutter ist dieser Wandel absolut ok und man ist dankbar dafür, was der Körper leistet. Schließlich erfüllt die Brust mit dem Stillen doch den eigentlichen Sinn und Zweck ihres Daseins, oder? Vielleicht ist das auch der Grund, warum Außenstehende das Stillen in der Öffentlichkeit nur schwer einsortieren können?! Weil die „eigentliche Brust“ in unserer Gesellschaft einer anderen Rolle zugeteilt wird. Ich bin jeodch guter Dinge, dass sich dieses gesellschaftliche Bild allmählich ändert und der Meinung, dass wir uns sogar schon mittendrin befinden.

Das Stillen wird immer mehr und mehr thematisiert und unterstützt, sodass es vielleicht auch bei uns schon bald einen ähnlich „normalen“ Status wie in anderen Ländern erlangen wird. Ich würde es mir auf jeden Fall sehr wünschen! Ich wünsche mir mehr Verständnis und Nächstenliebe für das wundervollste, was wir Menschen erschaffen können. Unsere Kinder.

STILLEN IN DER ÖFFENTLICHKEIT – JA ODER NEIN?

So gern ich mir Bilder von stillenden Frauen bspw. in den sozialen Medien anschaue, die das Breastfeeding supporten und ebenfalls für mehr Akzeptanz sorgen, wird es von mir und meinem Kind dennoch keine Fotos dieser Art geben. Mir persönlich ist dieser Moment zu intim, zu innig und zu zerbrechlich, um ihn bildlich festgehalten mit der Außenwelt zu teilen. Ich werde mir auch weiterhin ein ungestörtes Plätzchen zum Stillen suchen und einen Stillschal benutzen. Nicht, weil es mir unangenehm ist (ganz im Gegenteil!), sondern eher, um meinem Kind die nötige Ruhe und den Schutz zu schenken, den es dabei braucht. Ich schenke uns Momente am Tag, die nur für uns zwei bestimmt sind und die ich weiterhin genießen werde, bis sie in dieser Form irgendwann vorbei sind.

Jede Mama spürt und weiß genau, was das Beste für ihr Kind ist. Stillen in der Öffentlichkeit? Ja oder nein? Offensiv oder eher zurückhaltend? Das ist jeder Mama selbst überlassen. Und jede Mama wird sich dabei instinktiv richtig entscheiden. Instinktiv richtig für ihr Kind. Das kann ich heute mit gutem Gewissen, frei von jeglichen Vorurteilen behaupten.

MAN LERNT NIE AUS…

Wieder einmal hat mich das Leben gelehrt, dass es erst Sinn macht, seinen Senf abzugeben, wenn man selbst aus Erfahrung sprechen kann. Dass es absolut nicht fair ist, zu urteilen, wenn man selbst keinen blassen Schimmer hat. Für diese Erkenntnis bin ich sehr dankbar und froh, diese Lektion erfahren zu haben.

Gerne möchte ich auch eure Meinung zu diesem Thema wissen. Erzählt mir von euren Ansichten und Begegnungen als stillende oder nicht stillende Mama, als Frau oder Mann mit oder ohne Kinder. Ich bin sehr gespannt auf einen Austausch mit euch!

Happy Sunday meine Lieben!

Euer Julchen ♥

MEINE GESCHICHTE

Ich bin 39 Jahre und habe einen liebevollen Freund, der mich seit fast 18 Jahren an meiner Seite begleitet. Und wir haben zusammen zwei Sternenkinder – Oktober 2017 (10. SSW) und Juni 2018 (21. SSW). Fast 4 Jahre hat es gedauert, bis ich nach dem Absetzen der Pille schwanger wurde. Aus heiterem Himmel hielt ich den positiven Test im August 2017 in meinen Händen. Wir waren überglücklich. Wir waren sehr zurückhaltend und haben es keinem erzählt.

Den September haben wir zwei für uns im Stillen genossen und uns über das kleine Wunder in mir gefreut. Ganz zaghaft und vorsichtig, ohne große Pläne. Mit Morgenübelkeit und einer bis dahin mir unbekannten Müdigkeit – nie zuvor habe ich soviel geschlafen. Die Freude hielt leider nicht lange an -­ ich habe Anfang Oktober Blutungen gehabt und der Ultraschall zeigte, dass ich das Kind schon verloren hatte. Es war nicht mehr da. Es folgte eine Ausschabung.

Nach einer Woche war ich wieder arbeiten, erzählte nichts davon. Wir erzählten es nur der Familie und engsten Freunden und machten weiter wie bisher. Verdrängten es irgendwie. Sagten uns, dass das normal sei. Viele Frauen verlieren ihr ersten Kind im ersten Trimester. Um uns herum wurden viele schwanger, ich war traurig – besonders an Weihnachten und Silvester, wollte keine große Feier sondern alleine sein. Das waren wir dann auch. Nur wir zwei zum Jahreswechsel auf einer kleinen Insel.

NEUES JAHR – NEUES GLÜCK

Neues Jahr – neues Glück, heißt es. Für mich nicht. Der Januar 2018 ging weiter mit einer tiefen Leere und Traurigkeit. Ich konnte mich nicht äußern, ich habe es mit mir alleine ausgemacht. Ich habe weiter funktioniert – vor allem im Job.

Ich habe viele Sedimentschichten. Nach außen bin ich straight und taff. Die Macherin. Durchgeplant und organisiert. Doch es gibt auch eine verletzliche und sensible Seite an mir. Die ihre Gefühle in Worten ausdrückt. In der Wahl der Musik. In Bildern. Die kam immer mehr zum Vorschein – mir und meinem Tagebuch, dem ich diese verletzliche Seite anvertraute. Mein Freund merkte es natürlich auch – aber ich konnte meine Gefühle nicht erklären. Nicht in Worte fassen. Nur sagen, dass ich nicht weiß, was mit mir ist und warum ich traurig bin.

Wie durch ein Wunder hielt ich im Februar wieder einen positiven Schwangerschaftstest in den Händen. Mein Freund kam zu jeder Untersuchung mit, freute sich über diese schnellen kleinen Herzschläge auf dem Ultraschall. Wir waren voller Glück, eine kleine Familie zu werden. Dennoch waren wir wieder zurückhaltend mit dem Kundtun der frohen Botschaft, da wir Angst hatten. Auch bei dieser Schwangerschaft machten wir die Übelkeit, Müdigkeit und den veränderten Hormonhaushalt mit uns aus.

SCHWANGERSCHAFTSWOCHE 12+2

Es war nicht leicht für mich, das im Büro zu verheimlichen. Es war anstrengend. Abends schlief ich auch der Couch ein oder ging gleich direkt ins Bett. Aber es war positiv für mich, die Schwangerschaftsbeschwerden zu spüren. Es hieß für mich, dass alles gut verläuft und ich noch schwanger bin. Nachdem bei der Nackenfaltenmessung bei 12+2 alles gut bzw. unauffällig war, haben wir es unseren Familien und Freunden erzählt. In der Firma habe ich es in der 15. SSW berichtet. Und von da an unser neues Leben geplant. Und es mir so wunderbar ausgemalt.

Den Sommer 2019 mit Kind am Strand. Mit Oma und Opa. Und organisiert. Ich habe einen Geburtstvorbereitungskurs gebucht, eine Hebamme gesucht und gefunden. Tauschte mich mit anderen Müttern über Kinderwagenmodelle und Tragesysteme aus. Hatte schon einen Stubenwagen und Babybay als Leihgabe sicher. Ich war nie glücklicher in meinem Leben. Nie war es inniger mit meinem Freund.

Ich war regelrecht beflügelt und beseelt. Ich fühlte einen tiefen Sinn in meinem Leben. Die Hormone verdoppelten wenn nicht gar verdreifachten mit Sicherheit dieses Glücksgefühl. Ich spürte, wie ich mich veränderte, achtsamer wurde. Mit mir und meiner Umwelt. Ich begann mit Yoga und Pilates. Ich achtete so sehr auf mich und meine Gesundheit. Ich merkte, wie sehr ich dieses Kind wollte.

EIN SANFTES FLATTERN

Manchmal glaubten wir, eine kleine Bewegung zu spüren. Ein sanftes Flattern. Jeden Abend haben wir eine Spieluhr auf meinen Bauch gelegt. Brahms Wiegelied – klassische Früherziehung, wie wir im Spaß sagten. Dass die Zeile „Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt.“ bittere Wirklichkeit werden sollte im übertragenen Sinne – wer sollte das ahnen … .

Ich nahm an Gewicht zu, meine Werte waren stets gut – auch war ich mit meiner Schilddrüsenunterfunktion gut eingestellt. Das war immer meine erste Frage, ob die Werte gut seien. Und überhaupt war alles gut. Es war ein wunderschöner Frühling mit Sommerwetter und ich genoss jeden Tag. „Das ist unser Jahr!“ sagten wir uns. Wir berichteten immer mehr Bekannten von der freudigen Nachricht. Alle freuten sich mit uns – einige sogar mit echten Freudentränen in den Augen. Ich regelte die Dinge im Büro – Beginn Mutterschutz, Dauer der Elternzeit und Vertretungsmöglichkeiten für meine Elternzeit. Durchgeplant und organisiert. Doch man kann nicht alles in seinem Leben planen …

UNTER SCHOCK

Die wenigen Minuten der Stille beim Arzt und der Blick auf das Ultraschallgerät kamen uns wie Stunden vor. Alle hielten den Atem an, keiner sagte was. Und dabei war uns beim Blick auf das Gerät völlig klar, dass da was nicht stimmt. Dass da kein Herzschlag mehr war. Das Bild auf dem Ultraschallgerät zeigte ein stilles Menschlein. Die Konturen waren schon unscharf und nicht mehr klar erkennbar. Das Kind sei schon einige Wochen tot, sagte der Arzt. Ich habe nichts gemerkt.

Die schreckliche, unfassbare und so traurige Nachricht vom Arzt, dass unser Kind nicht mehr lebt, lähmte alle Gedanken. Die Momente danach erlebten wir wie im Film. Wie fremdgesteuert. Ich erfuhr, dass ich das Kind auf normalem Wege zur Welt bringen soll. Wie unter Schock verließen wir die Praxis, zu keinen Tränen möglich, zu unfassbar und unreal diese Nachricht. Wir sagten uns: „Das passiert nicht gerade wirklich uns nein, wir wollen das nicht glauben!“

Wir fuhren mit dem Fahrrad nach Hause mit einem Umweg um unseren See. Wir redeten und weinten immer noch nicht. Als wir die Haustür aufschlossen und die Tür ins Schloss fiel, brachen wir beide in Tränen aus. Wir hielten uns so fest in den Armen, zitterten, weinten. Waren so fassungslos. Und so unendlich traurig. Ich schrieb diese Nachricht:

„Von einer Sekunde auf die andere ist alles anders und uns wurde der Boden unter den Füßen weggerissen. Das unsichtbare Drahtseil des Lebens hat uns vom höchsten Glück in tiefste Trauer fallen lassen. Leider hat unser ungeborenes Kind viel zu früh seinen Anker gelöst -­ wir haben es verloren. Das Herz schlägt nicht mehr. Wir wissen nicht warum. Das Leben hat seine eigenen Regeln -­ wir verstehen sie gerade nicht. Warum wieder wir? Warum noch eine Prüfung und so eine harte?

Ich muss das Kind auf normalem Wege zur Welt bringen -­ ich weiß noch nicht wann. Und überhaupt wie. Wie kann ich das ertragen? Wird es wehtun? Werden wir wissen, ob Junge oder Mädchen? Werden wir es sehen? Tränenflüsse nach Monaten der Freude und des Glücks. Ich kann keine klaren Gedanken fassen.

Wir werden gemeinsam unseren weiteren Weg gehen -­ wo er uns lang führen und wie steinig der Untergrund sein wird, wissen wir heute noch nicht.“

Es zerriss mir parallel fast das Herz, dass meine Eltern einen Tag zuvor zu einer 3-­wöchigen Urlaubsreise aufgebrochen waren. Sie fragten natürlich nach dem Ultraschalltermin. Wir überlegen hin und her, was wir antworten sollten. Wir entscheiden uns für die Wahrheit. Und, dass sie ihren Urlaub fortsetzen sollen.

Meine Mutter berichtete mir danach, dass sie fast täglich geweint hat. Es tut mir so unendlich leid, dass sie so leiden musste. Ich habe ihr eine Willkommenspostkarte nach Hause geschickt. Ihr, der Großmutter unseres verstorbenen Kindes.

An dem Abend noch informierten wir unsere Familien. Wir waren so klar und stark und konnten mit allen telefonieren. Der Schock muss die Tränen bei den Gesprächen zurückgehalten haben. Anders kann ich es mir heute nicht erklären.

HILFREICHER RAT

Wie es das Schicksal so wollte, hatten wir einige Wochen zuvor bereits ein Krankenhaus bei einem Infoabend besichtigt und uns gleich dort wohl gefühlt. Das sollte es zur Entbindung sein. Meine Hebamme informierte ich auch noch am selben Abend – sie kam am Mittag darauf zu uns nach Hause. Es war ein so gutes Gefühl, sie an unserer Seite zu haben. Ihr Dasein, ihre ruhigen, zusprechenden Worte und ihr hilfreichen Rat.

Es war eine Vertrautheit da, obwohl ich sie davor erst einmal gesehen hatte – bei unserem Kennenlerntermin. Sie nahm mir die Angst vor der natürlichen Geburt. Sie gab uns den Kontakt zum Verein „Leere Wiege“ für verwaiste Eltern. Berichtete uns, dass wir unser Kind sogar würdevoll beerdigen können, wenn wir dies wünschen. Wir fühlten uns sehr getragen und aufgefangen. Das war ein unendlich wertvoller Beitrag aller, wie wir jetzt wissen. Wir sind sehr dankbar für diese Brücke, die uns gebaut wurden – wir sind über sie gegangen. Das machte uns alles ein Stückchen leichter.

Der Frauenarzt hat uns keine dieser Informationen mit auf den Weg gegeben. Hätte ich nicht schon so früh meine Hebamme gehabt, so hätte ich nie diese Informationen bekommen. Ich gab ihm im Nachhinein die Botschaft mit auf dem Weg, im Falle einer Fehlgeburt diese Unterlagen in seiner Schublade zu haben. Ob er es tun wird, weiß ich nicht.

Am Nachmittag fuhren mein Freund und ich mit unserem toten Baby in meinem Bauch in die Natur. Wir lachten und weinten zusammen. Wir haben in die Weite geblickt. Abschied genommen. Einem kleinen Rehkitz in die Augen geschaut – direkt ins Herz. Wir haben Blumen, Bäume, Vögel betrachtet. Alles unendlich traurig und fassungslos -­ aber gemeinsam als kleine Familie. Ich erinnerte mich dieser Tage an meinen Taufspruch:

„Gott legt uns eine Last auf, aber er hilft uns auch.“ (Psalm 68, 20)

Ich bin nicht gläubig. Aber ja, so soll es wohl sein.

DER TAG DER GEBURT

7. Juni 2018, der Tag der Geburt. Wir haben selbst entschieden, wann wir ins Krankenhaus gehen. Nach dem Abschied gestern waren wir nun bereit dazu.

Ich schrieb in mein Tagebuch: Noch nie fühlte ich mich so stolz, schön und glücklich wie die letzten Monate. Noch nie war es harmonischer, inniger und echter in meiner Beziehung. Noch nie habe ich intensiver empfunden. Tage kamen wie Monate vor. Wie ein kleines neues Leben. Es war und ist ein neues Leben. Wir sind und werden andere sein. Nichts ist wie es einmal war.

Tag 149 ist heute. Ich bin so unendlich traurig. Alles tut mir weh.

Wir werden heute Eltern.

Vater und Mutter.

Bekommen unser Kind.

Viel zu früh und nicht am Leben.

Ich habe an dem Morgen ganz normal gefrühstückt, geduscht und mich fertig gemacht. „Ich möchte hübsch sein für mein Kind“, sagte ich zu meinem Freund.

Am Abend zuvor hatten wir schon den Krankenhaus-­Rucksack gepackt -­ nicht wirklich wissend, was ich alles mitnehmen muss.

Um 10 Uhr waren wir im Krankenhaus. Die Anmeldungen erledigten wir mit wattigem Kopf. Ohne klaren Gedanken. Krankenkassenkarte vergessen, keine Zahnbürste dabei -­ nicht vorbereitet und einfach noch unter Schock. Untersuchung der Frauenärztin -­ derselbe Befund: kein Herzschlag mehr. Es ist wohl nur 17 Wochen alt geworden.

Wir haben ein Doppelzimmer für meinen Freund und mich bekommen mit Blick in die Baumspitzen und den blauen Himmel. Es war ein strahlend warmer Sonnentag.

Es wurde mir ein Zugang gelegt – der anfangs sehr schmerzte. Mittags die erste Einnahme von Cytotec. Mittagessen. Danach sind wir in den Krankenhauspark, haben dort gesessen, geredet, gesonnt, geschlendert. Haben in die Bäume geguckt. Nachmittags die zweite Einnahme der beiden Pillen. Ich habe mich ins Bett gelegt und nach und nach kamen mehr Schmerzen. Erst wie Regelschmerzen, danach krampf-­‐ und wehenartig. Fruchtblase das erste Mal ein wenig entladen. Später ein kräftiger Schwall während des Abtastens. Schmerzmittel bekommen per Tropf. Nicht angeschlagen. Versucht, in die Schmerzen zu atmen. Nach 20 Minuten ein Betäubungsmittel, was zum Glück bald wirkte.

Nun fühlte sich alles nur noch wie Regelschmerzen an, was ich gut aushielt. Ich war ruhig. Mein Freund und meine Schwiegermutter waren bei mir. Sie haben meine Hand gehalten und gedrückt. Meine Stirn gekühlt. Wir haben Bob Marley zugehört – wie schon die letzten Tage – so beruhigend, sanftmütig und freundlich. Dann habe ich meinen Freund und seine Mutter auf einen Spaziergang geschickt um 19:30 Uhr.

UNSER GEMEINSAMER WEG

Es war nun ganz ruhig und leise im Raum. Keine Musik, keine Gespräche – nur der gemeinsame Weg des kleinen Wesens und mir. Ein nächster Schwall Fruchtwasser – ein großer. Ich habe meinen Freund angerufen, er solle nicht so weit gehen und besser wiederkommen. Er kam und brachte die Hebamme und Ärztin mit. Der nächste Stoß, die nächste Wehe, ein Blick nach unten: das Baby, das tote winzige Menschlein. Auf einmal war es da, ohne Pressen. Es kam still, friedlich, leise und im Bett -­ kein Kreißsaal. Eine andere Hebamme kam dazu und hat die Nabelschnur durchtrennt. Mein Freund und meine Schwiegermutter hatten das Baby schon unter mir liegen sehen. Ich habe es kurz in der kleinen Nierenschale gesehen. So winzig, nicht fertig, das Geschlecht nicht erkennbar, schon länger tot und dunkelrot. Aber friedlich. Es ist seinen Weg gegangen.

Es ist der 7. Juni 2018, 19:50 Uhr.

Wir haben uns dazu entschieden, dass Fotos von dem Kind gemacht werden. Sanft in Blumen gebettet. Wir sind den Schwestern heute sehr dankbar, dass sie uns dazu ermutigt haben. Unsere erste Reaktion war nämlich nein.

Danach wurde ich in den OP-­Saal geschoben. 4 Ärzte, die mich angeschlossen und versorgt haben. Ich war ganz ruhig und habe mich sicher gefühlt. Von der Nachcurettage habe ich nichts mitbekommen. 21:15 Uhr im Aufwachraum erwacht, Halsschmerzen von der Inkubation. Gegen 21:45 Uhr zurück im Zimmer. Ich sah einen rot-­bläulichen Abendhimmel. Gegen 23 Uhr ins Bett. Ein vertrautes Schnarchen neben mir. Mein Freund neben mir. Meine andere Hälfte. Ich hatte starke Schmerzen wegen der Kanüle und habe kaum geschlafen.

Der Morgen danach, Freitag, 8. Juni 2018

2 Kilo leichter als am Dienstag … wie schnell auf einmal was weg ist, das Baby weg ist, einfach nicht mehr da. Nicht mehr in mir.

Erwacht im Krankenhaus, mein Freund neben mir. Laues Morgenlüftchen, Ruhe. Ich habe eine Tablette bekommen, um den Milcheinschuss zu verhindern. Letzter Spaziergang im Krankenhauspark. Ein sonniger Freitag, kein Wind, 30 Grad angekündigt.

Gegen 11 Uhr nach Hause, wo die Schwiegermutter wartete. Liebevoller Blumenstrauß für uns mit schönen Pfingstrosen … war das kleine Wesen zu Pfingsten wohl schon tot im Mutterleib.

Die Schwangerschaftsbücher daheim und der Flyer zur Bestattung, den wir im Krankenhaus bekommen haben, haben mich überrollt – ich bin ins Bett geflüchtet. Traurig, müde, leer. Ich habe geweint und mich eingerollt.

Wir sind nachmittags raus gegangen. Spazieren, ungeschminkt, verweint, mit Sonnenbrille. Bewegung und frische Luft taten so gut.

Am Nachmittag kam meine Hebamme zur Untersuchung und zum Reden. Ich war dankbar, ihr von der Geburt erzählen zu könne. Von den positiven Eindrücken und der Betreuung im Krankenhaus, detailliert von der Geburt und unseren Gefühlen dabei. Dass ich dankbar dafür bin, dass Kind auf die Welt bringen zu dürfen. Es gesehen zu haben. Ihr Dankbarkeit zu zeigen, da sie mich dazu bestärkt hat. Wir waren alle so klar und gefasst. Es tat sehr gut, ihr das berichten zu können. Ebenso das weitere Vorgehen – Bestattung, Obduktionsbefund, Abschlussuntersuchung beim Frauenarzt, seelische Betreuung und auch über Zukunftsängste und -­pläne.

Nach der Geburt schrieb ich diese Nachricht:

AHOY BABY ⚓ ADIEU BABY

J. und ich sind Eltern. Vater und Mutter. Eine Familie. Am 7. Juni 2018 kam nach über 7 Stunden um 19:50 Uhr ein winziges Wesen vier Monate zu früh, viel zu klein und tot auf diese Welt. Friedlich, sanft und ganz leise war es da. Danke, dass wir dich bekommen durften. Wir hätten dich so gerne kennengelernt.

Die Tage danach waren wir viel draußen in der Natur. Haben ganz intensiv und nah beieinander die Zeit verbracht. Zu zweit. Wir haben gemeinsam geweint. Uns fest in die Arme genommen. Wir haben uns gegenseitig wieder aufgebaut. Wir als Paar, als Team. Wie wir es so gut können – das wissen wir seit vielen Jahren. Wir hätten es nur so gerne mit unserem Kind geteilt und versucht, auch ebenso gute Eltern zu sein.

Ich habe viele Bücher zur Trauerbewältigung und –Verarbeitung recherchiert, Rezensionen gelesen und dann bestellt.

HERZ UND KOPF

Ich habe den Schwangerschaftsordner um den Reiter „Fehlgeburt“ erweitert. Wie selbstverständlich habe ich Unterlagen abgeheftet. Wir haben Termine organisiert – andere Hebamme, die auch Trauerbegleitung macht. Bestattungsunternehmen. Frauenarzttermin. Wie irre es ist, dass Kopf und Herz nebeneinander arbeiten können, funktionieren.

Mein Freund telefonierte viel, um sich mitzuteilen und von uns zu berichten. Ich schrieb mir alles von der Seele. Meine Notizen auf dem Smartphone wurden mein wichtigster Begleiter. Ich telefonierte nur ganz wenig. Fand keine Kraft des Sprechens. In einigen Momenten war ich ganz euphorisch und habe viele Nachrichten geschrieben, Telefonate vereinbart. Es waren Gespräche mit engen Vertrauten – meiner Familie und besten Freunden.

Ich fand sofort die Kraft, meine Trauer in die Gestaltung der Trauerkarte zu legen. Ich saß vor dem Computer und weinte. Ich gestaltete und textete mir den Verlust von der Seele.

Ich schrieb in mein Tagebuch:

Vor einer Woche wurde um diese Uhrzeit unser Leben aus den Angeln gerissen -­ ohne Vorwarnung, ohne Netz und mit voller Härte. Die schmerzhaften Erlebnisse, Erfahrungen, Momente, Gedanken, Gefühle könnten das Tagebuch eines ganzes Jahres füllen. So intensiv, so bedeutend, so einschneidend.

Die Kommunikation nach außen wird ganz plötzlich eine andere. Familie, Freunde, Kollegen – wie reagieren sie? Reagieren sie? Erwartungshaltungen werden vom eigenen Schmerz eingenebelt und weggeblasen und sind doch unterschwellig da. Warum meldet sich keiner? Ich habe doch nichts getan … .

DIE TRAUER VERSTEHEN

Durch die Trauerratgeber und die Begleitung durch die Leere Wiege werden mir diese Fragen, mein innerer Dialog, beantwortet. Es wurde mir erklärt, dass ich in der Trauer dünnheutig bin. Verletzbar. Ohne Schutzhülle. Ja, das ist gut beschrieben.

Ich lese viel, um zu verstehen. Zu verstehen, was die Trauer mit mir macht. Mit uns macht – meinem Partner und mir. Meiner Familie und mir. Freunden und mir. Der Außenwelt und mir. Dass es typische Erscheinungen sind.

Der Ratgeber „Gute Hoffnung, jähes Ende“ fasst in Worte, was ich selbst nicht begreifen oder beschreiben kann. Was Trauer ist. Was sie mit mir macht. Dass sie mich aus dem Gleichgewicht wirft. Das es gute und schlechte Tage gibt. Dass es mein Weg ist. Dass es Zeit braucht. Meine Zeit, selbst wenn andere Menschen andere Erwartungen an mich haben.

Ich schreibe an meine besten Freundinnen und sende ihnen dazu Passagen aus dem Ratgeber:

Ihr kennt mich – ich möchte, dass alles klappt, funktioniert. Dass ich mein Bestes gebe. Straight bin. Die letzten Wochen haben mich anderes gelehrt. Ich durchlebe neue Wahrnehmungen und Gefühle. Bin ich einen Tag ganz stark, fühle ich mich am nächsten so schwach.

Die Reisen sind Ruhepausen der Trauer und bislang konnte ich in ihnen echte Freude finden. Doch auch der Alltag will bewältigt werden. Ich hoffe sehr, ich wachse daran und gewinne hinzu.

Es ist so wichtig, dass ich diese meine Gefühle leben und zeigen darf. Schreiben kann. Weinen zulasse. Und das mit euch teilen kann. Weil ich weiß, dass in euch echte und wahre Freundinnen habe, die auch das mit mir teilen und annehmen.

Ich danke euch für eure Akzeptanz und euer Dasein. Ebenso möchte ich auch euer Leben weiter teilen – mit Familienbildern, Kinderbildern, Urlaubsbildern, Hundebildern, Arbeitsbildern, … .

Ich hoffe, dass ich es bald bei einem Treffen mit euch tun kann!

Ich habe das Buch „Leise wie ein Schmetterling“ genommen und angefangen zu lesen. Und auch aufgehört, da ich es in einem Rutsch durchgelesen habe.

EIN SANFTES, KLEINES BUCH

Ein schönes Buch, gute hilfreiche Kapitel -­ bejahend nickend, wohlig nachdenkend und ganz ruhig und leicht habe ich es in einem Schwung durchgelesen. Danach fühlte mich gut. Und etwas erleichtert.

Danach habe ich zu diesem Buch diese meine erste Rezension bei Amazon geschrieben! Das sind die kleinen Zeichen, von denen dort geschrieben wurde. Der Blick auf das Leben verändert sich -­ durchaus auch mit positiven Dingen und Handlungen.

Ich gab nach der Rückkehr und unserem Wiedersehen meiner Mutter das Buch zum Lesen. Sie sagt, sie sei sehr dankbar darüber und könne nun ein Stück weit besser das Geschehene und unsere Trauer verstehen. Ich bin ich so dankbar, dass sie das mit mir und uns teilt.

Immer wieder fotografiere ich einige Textpassagen aus verschiedenen Büchern und sende sie an mir enge Vertraute. Um mich mitzuteilen. Denn auch mir fehlen manchmal die richtigen Worte.

Jorge Bucay ist in dieser Zeit „mein Freund“ geworden. Ich habe zwei Bücher von ihm gelesen. Mit Freude. Mit Post -­ ist in den Händen und mit Tränen in den Augen bei einigen seiner Geschichten. Es waren beides Geschenke von Kollegen. Was für ein Geschenk!

Ich lege sie jedem ans Herz: „Das Buch der Trauer“ und „Zähl auf mich“.

… das nächste ist bereits bestellt. Ich freue mich darauf.

MONTAG, 18. JUNI 2018

Wir waren bei einem Bestattungsunternehmen und hatten ein Gespräch mit und Beratung von zwei netten, jungen Damen – wir waren gleich per du. Wir sollten über die Auswahl eines Sarges oder alternativ einer Schatulle, Holzbox oder Boot entscheiden. Die dürfen wir selbst ausschmücken. Ebenfalls die Wahl einer Aschekapsel/Urne. Wir haben Info über Preise bekommen – ich habe alles notiert. Und wieder funktioniert. Keine Träne.

Abends zu Hause habe ich mich gleich drangemacht und Postkarten, Strandgut, Kompass und Spieluhr rausgesucht. Mein Freund hat eine Holzkiste bestellt, da wir in der Stadt keine passende gefunden haben. Ich habe noch ein Halstuch von mir reingelegt, um es weich zu betten.

Ich habe angefangen, die Karten zu beschreiben. Mein Partner hat bitterlich geweint und konnte noch nichts Schreiben. Nichts raussuchen.

Mir tat es gut, meine Gefühle und Worte aufschreiben zu können -­ in kleinen kurzen Botschaften. Auf Postkarten und kleinen Zetteln. Zeilen, die in der Zeit bedeutend für mich waren. Zitate. Namen. Orte. Lieder. Gefühle während der Schwangerschaft.

Ich habe den Tisch fotografiert und diese sehr persönlichen Eindrücke mit der Familie geteilt -­ meine Art der Kommunikation in Bildern und Worten.

Mein Freund hat am nächsten Abend seine Karten an unser Kind geschrieben. Unter Tränen an meinem Schreibtisch. Er hat sich ganz viel Zeit genommen.

Beim Lesen seiner Worte habe ich auch geweint.

Am nächsten Tag habe wir die kleine Holzbox – den Sarg – abgegeben.

Verbunden mit der gestalteten Trauerkarte schrieb ich diese Nachricht an unsere Familien:

Ihr Lieben,

wir danken euch sehr für eure Worte, Gedanken, tiefe Anteilnahme und geteilte Trauer. Für euer Dasein in Gedanken und vor Ort. Für eure Anrufe, Nachrichten und die enge Verbundenheit im Herzen. Jedes Zeichen und jede Geste, ob laut oder leise, kurz oder lang, nah oder fern, tat uns so gut. Das ist es, was eine Familie ausmacht – und es ist so wundervoll zu wissen, dass wir das gemeinsam haben.

Dankeschön!

»Nur die Kinder wissen, wohin sie wollen«, sagte der kleine Prinz.

Wir wünschen unserem kleinen Stern, dass er den richtigen Weg für sich gefunden hat.

Heute wird er – zum Sommeranfang – dem Feuer übergeben. Wir freuen uns sehr, dass wir dem Abschiedsweg einen würdevollen Rahmen geben durften – wir haben eine schlichte, schöne Holzkiste liebevoll bestückt. Die letzte Ruhe findet er später dann in unserer Heimat Schleswig-­Holstein – so, wie wir es uns gewünscht haben. Wann, wissen wir noch nicht – wir lassen uns dafür Zeit.

Von ganzem Herzen,

J. & A.

22. BIS 29. JUNI 2018

Wir hatten den Urlaub im Frühjahr gebucht. Es sollte vor der Geburt noch einmal ein Paarurlaub werden. Wir haben es gewagt uns sind losgeflogen. Mit gemischten Gefühlen. Aber auch mit der Freude auf etwas Abstand nach den schweren letzten Wochen. Auf eine kleine Ruhepause der Trauer daheim. Auf neue Eindrücke und ein gemeinsames Erleben neuer Dinge. Es war eine Reisezeit vor den Ferien. Das heißt, Familien mit Kleinstkindern. Andere schwangere Paare, die die gleiche Idee wie wir hatten.

Es wurde eine Woche mit bestem Wetter, tollem Hotel und traumhafter Naturkulisse. Eine Woche mit Gefühlsschwankungen. Wir haben viel gelacht, gesehen und unternommen aber auch geweint, ganz plötzlich überkam es mich – im Restaurant, beim Sonnenuntergang. Wir haben erstmalig wieder Fotos von uns beiden gemacht. Uns, dem starken Paar, das ganz viel gemeinsam meistert. Wir waren stolz auf uns. Ich war stolz auf mich, mich im Bikini am Strand zu zeigen. Ohne Babybauch. Der Umstandsbikini, den ich bereits gekauft hatte, blieb daheim in der Schublade.

DIENSTAG, 3. JULI 2018

Wir haben eben unser Kind abgeholt. Nach Hause geholt. Typisch behördlich eingetragen Vor-­ und Zuname = Kind Sternen.

Auf dem Rückweg mit dem Fahrrad sagte mein Freund ganz rührend: „Wir machen nun einen Familienausflug.“ Die Sonne lacht, der Himmel strahlt blau, es ist Sommer.

Die kleine Urnenbox steht nun versiegelt bei uns. Darauf haben wir ein kleines gefaltetes Papierboot gestellt.

SONNTAG, 1. JULI 2018

Bei unserer Mountainbike-­Ausfahrt hat mich heute ein kleines Stückchen ein Schmetterling begleitet und ist neben mir her geflogen. Es war anrührend.

Die Natur gibt mir so viel Kraft. Ich sehe Dinge, die mir früher nicht aufgefallen wären. Die ich nicht beachtet hätte. Ich spüre, dass ich alles um mich herum ganz intensiv wahrnehme. Die Natur, die Menschen. Ich freue mich an spielenden Kindern auf dem wundervollen Spielplatz. Ich sehe in glückliche Kinder-­ und Opaaugen. Bei schwangeren Frauen denke ich „hoffentlich wird bei ihr alles gut“. Ich empfinde keinen Neid.

Ich kann stundenlang am Fluss sitzen und einer Entenmama und ihren Jungen zuschauen. Auf einer Bank sitzen und in den Himmel schauen. Kreisende Vögel beobachten. Selbst einen entlang stolzierenden Storch, der uns das liebste leider tot gebracht hat. Und ich empfinde keine Wut dabei. Ich bin ruhig.

Ich atme. Das Atmen habe ich die ersten Wochen fast vergessen. Nach einigen Wochen kam es wie nach einer langen Tauchfahrt auf einmal aus mir heraus. Tiefer, bewusster Atem. Ein und aus.

SAMSTAG, 14. JULI 2018

Nach schönen, guten Tagen bin ich gerade wieder traurig. Ich bin nach 5 Wochen das erste Mal alleine zu Hause. Zuvor habe ich Tag und Nacht mit meinem Freund verbracht. Er ist noch im Ausland arbeiten. Ich bin in unserer Wohnung. Alleine – mit der Urne unseres Kindes.

Ich lasse mich in meine Trauer fallen und schreibe alles auf.

Jetzt muss es raus. In die Tasten. Auf imaginäres Papier.

Es ist so befreiend. Ich durchlebe die ganze Zeit noch einmal. Einiges auch neu und mit einem leicht anderen Blickwinkel. Ich lese mich dabei. Es ist ein Dialog mit mir. Dafür bin ich so dankbar.

Das kann mir keiner nehmen. Niemals. Es wird ewig in meinem Herzen bleiben. Und aufgeschrieben kann ich diese Seiten meines Lebens immer wieder aufschlagen. Ich kann aus ihnen vorlesen, meine Gefühle teilen.

Eines Tages werden wir vielleicht auch stark genug sein, um den Obduktionsbericht zu lesen. Darin steht auch das Geschlecht unseres Kindes. Heute ist noch nicht der Tag dafür. Auch morgen nicht. Vielleicht im Oktober, vielleicht erst zum Geburtstag nächstes Jahr im Juni. Ich plane nicht mehr so viel – ich lasse die Dinge auf mich zukommen.

Der Schlüssel zu allem ist die Zeit. Meine Zeit. Unsere Zeit.

BEI DEN STERNEN

Wenn mich heute jemand fragt, ob ich Kinder habe, antworte ich: „Ja, 2 Sternenkinder.“

Leise wie ein Schmetterling habe ich dich in meinem Bauch flattern gespürt. Nur einmal kurz. Ich habe die Hände auf meinen Bauch gelegt, um dich zu schützen und dir ganz nah zu sein. Nun bist du fort. Ebenso leise wie ein Schmetterling. Ich spüre dich nicht mehr in meinem Bauch. Ich spüre dich tief in meinem Herzen. Leise weine ich -­ denn es tut so weh.

NACHTRAG IM AUGUST 2018

Manchmal ist die Zeit schneller da als man denkt. Anfang August haben wir uns getraut, dass Ergebnis des Obduktionsberichtes zu erfahren.

Wir wissen nun, dass wir einen Sohn haben – unseren kleinen Matrosen. Ich bin eine Jungs-Mama!

Die Obduktion des Babys sowie der Plazenta hat ergeben, dass er organisch kerngesund war! Er konnte sich nur nicht weiter entwickeln, da die Durchblutung der Plazenta gestört und zu wenig Fruchtwasser da war – ein Oligohydramnion. Der kleine Mann musste nicht leiden und hat zum Glück nichts davon gespürt.

Der Pathologe hat alles akribisch untersucht und wir sind froh, dass wir das Geschehene nun in medizinische Worte fassen können. Auf der anderen Seite aber auch traurig und wütend mit der Frage, ob der Frauenarzt es hätte bemerken und Messungen dazu machen können. Diese Frage werden wir nicht klären. Und möchten es nun auch ruhen lassen und keinen Schuldigen suchen.

Wir möchten dem Herzen und der Seele Frieden geben – und auf ein neues Wunder und Leben hoffen.